egoistic.
Saya harus belajar untuk menahan diri.
Saya memang introvert, tapi introvert yang suka jadi pusat perhatian. Ya, saya suka ketika semua orang memperhatikan dan menganggap saya. Saya suka saat semua orang treat me well. special.
Ya, saya egois. Selalu berpusat pada diri saya sendiri. Selalu mencari perhatian. Selalu menonjolkan diri. Memberi citra bahwa saya adalah sebaik-baiknya saya, multitalenta, penuh disiplin dan tanggungjawab. Sekali lagi, itu hanya karena saya ingin dianggap dan diperhatikan.
pathetic? i know.
Saya mudah merasa iri. Saya tidak suka perasaan terkalahkan. Saya selalu ingin menunjukkan bahwa saya bisa. Bagaimanapun caranya. Saya ingin semuanya berjalan sesuai dengan keinginan saya. Ketidakmampuan saya untuk mendapatkan itu semua seringkali membuat saya depresi.
Saya tahu saya tidak mungkin bisa mendapatkan seluruh perhatian. Saya tahu saya harus belajar menahan diri. Menahan kebiasaan caper saya. Menahan rasa iri saya. Menahan rasa depresi saya. Namun tetap saja tak tertahankan. Depresi semakin menjadi-jadi.
Saya iri terhadap para extrovert. Rasanya mudah sekali mereka dianggap dan diperhatikan. Terlebih lagi dirindukan. Juga entah kenapa akhir-akhir ini saya makin sensi dan depresi melihat manusia-manusia extrovert di sekeliling saya. Rasanya mereka sangat mudah mendapatkan hal-hal yang saya inginkan dan sulit tuk dapatkan. Tapi ya saya bisa apa? manusia introvert kronis dan tidak punya skill komunikasi macam saya ini ya cuma bisa memasang muka penuh senyuman, kemudian diam di pojokan.
Saya tahu saya tidak bisa selamanya hanya diam di pojokan dengan muka penuh senyuman. Hanya saja saya merasa kalah bila berada diantara manusia-manusia extrovert. Saya kalah. Maka saya diam. Tidak lupa dengan senyuman.
Saya tahu saya harus menang. Harus menang. Melawan rendahnya self-esteem saya. Melawan kebiasaan caper saya. Melawan keinginan untuk diperlakukan spesial. Melawan tangis depresi saya. Melawan ke-egoisan saya.
Meski entah bagaimana.
